مرة واحد عم تمدحو زوجته انت شجاع وبطل قالها انا شهيد بمعركة الكرامة
_____________
شلة أغبيا راحوا على صاحبهم في المستشفى بيسألوه خير شو صاير فقلهم لا ولاشي بس الوالد شوي متوفي .......
______________
مرة واحد سمع انو الدينار بدو يرخص حول قروش و نصاص
_____________
في ثلاثة راحوا السينما.... واحد أعمى وواحد اطرم وواحد أحول ..... الاعمى يقول : انا سمعت الفلم كله لكن ما شفت منه شيء الاطرم يقول : انا شفت الفلم كله لكن ما سمعت منها شيء الأحول يقول : انا احسن منكم شفته مرتين
______________
مرة واحد قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو**قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح
_______________
حوار عائلة الطرمان
الأبن : يبه أبي خيار
الأب : لحقي يا مره ولدج يبي دينار
الأم : لحقي يا بنت أخوج يلعب قمار
البنت : يا جدة أمي دش بريلها مسمار
الجدة : هذا إللي ناقص يبون يطلعوني من الدار
______________
مرة واحد راح يتحدى اليابانيين في الصناعة
رجعوه في كرتون مع كتلوج و ريموت وضمان سنة
_______________
مرة واحد راح يعزي ، وبالعزاء أتاثر كثير
هو طالع سأل أخو الميت : ما في أمل يرجع
________________
كان في وحدة جيش فيها جنود جدد وكان في عسكري محشش معهم اعلنوا في الوحدة بزيارة قائد الجيش وحكوا للعسكر إذا سالكوا القائد عن عمركم بتقلولوا 81 سنة وعن خدمتكم بتحكوا سنتين وإذا سالكوا عن ايش بترموا على الرشاش ولا على المدفع بتحكوا على الجهتين سيدي .
أجى القائد فوقف قدام العسكري الطافي وسأله كم عمرك ، رد عليه سنيتن رجع سأله كم خدمتك : رد عليه 81 سنة فحكالوا القائد أنت مجنون ولا هبيلة يا عسكري ، فرد عليه على الجهتين يا سيدي
_______________
واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل , وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
_______________
ولد بقول لأبوه :بابا اعطنيني خمس قروش قله شوبتقول اربع قروش لويش الثلاث قروش معي قرشين تاخذ قرش
_______________
مرة واحد طلبوا منه اثبات ملكية البيت ... جاب صورته وهو بيشطف الحوش
________________
مرة واحد اتفق هو وأخته انه تخبره بنتيجته بالإمتحانات على التلفون وعشان التمويه اذا طلع عليه ماده تقله "بسلم عليك محمد" واذا طلع عليه مادتين تقله "بسلم عليك محمدين".
المهم يوم النتائج حكت معه أخته تلفون ، بقوللها اه بشري ، قالتله : "بتسلم عليك امة محمد كلها"
=============================
في مرة واحد محشش ماسك خفاش وفارط من الضحك
بسألوا الناس ليش بتضحك
حكى اول مرة اشوف فار لابس عبايه
================================
مرة واحد اردني و واحد الماني و واحد اميركي اذا بكذبو الكمبيوتر بزمر( تييت)
الامريكي: احنا اول ناس طلعوا على الفضاء و
احنا اخترعنا سيارات المسيدس
الكمبيوتر: تييت
الالماني: احنا صنعنا صواريخ وصنعنا سيارات الشفرليت
الكمبيوتر: تييت
الصريحي:
الكمبيوتر: تييت تييت تييت تييت تييت
=========================================
ليش كل ناموستين بيقرصوا مع بعض؟
عشان وحدة ترفع اللحاف والتانية تقرص
واحد بدة يمزح مع مرتة قرصها بالكماشة
========================================
مره واحد كان بيصلي فسمع اثنين بمدحوا بصلاته , ترك الصلاه وقام حكالهم : وهاد وهيك من غير وضوء
===========================================
واحد بسأل صاحبه:
اذا بتعرف شو راح اتغدا باعزمك عل المنسف
===================================================
مرة واحد اشترك بمسابقة اسرع رسمة اجا رسم نقطة, حكولو ايش هاي؟ حكالهم: هاظا فيل جاي من بعيد
===============================================
استاذ انجليزي قال لصعيدي ضع كلمة dog في جملة مفيدة قال الصعيدي dog يا مزيكا
===============================================
فيه خمسة بخلاء دخلوا مقهى فطلبوا كوب عصير وخمسة مصاصات
===============================================
عجوزتين بدهم يتزوجوا حطوا اعلان تزوج واحدة واحصل على الثانية مجانا
===============================================
مره جمل حشر 10غنمات باللزاويه بقلهن مين الحقيره اللي قالت اجا ابو شلطيف
===============================================
شو وجه الشبه بين اميركا وبامبرز؟
الاثنين مسيطرين على الوضع تمام
===============================================
في واحد بده يعمل عمليه انتحاريه، وقف وسط 50 يهودي ونحر حاله، ماتوا (7) من الضحك.
===============================================
محمد راح يشتري سياره سريعه، حكالو صاحب السياره هاي اول ثاني ثالث زالا انته طاير على المريخ، فعلا مشي في السياره وعمل حادث ، نقلوه على المستشفى، شافهم كلهم لابسين ابيض، سالوه: مين انته؟ حكالهم : محمد كوكب الارض.
===============================================
new 2007
==================================================
وحده دخلت الحمام وإتصلت في جوزها عشان تفحصه, رد عليها وقالها:
إتصلي بعدين , البقره في الحمام.
==================================================
على عيد ميلاد واحد من اصحابوا في المدينه بعد ما خلص من عيد الميلاد قال البدوي يا الربع ترى عيد ميلادكوا بكره عندي
========================================================
شيخ محشش بخطب في الناس : من شدة الفجور أصبحنا الفاجرات يخرجن ب 400 دينار ... نط واحد وقال : أنا بقول ب 700 دينار ... فرد الشيخ مبتسما : ذلك مع المبيت يا ولدي
=========================================================
طنطات عملوا بعمان مظاهره ضد الحرب على العراق وحملوا لافته مكتوب عليها بوش عن جد بلا بياخه
==============================================
في واحد وقع في خلاط الأسمنت طلع منه
قال يخرب بيت الملاهي
================================================
الاستاذ بيحكي لطلاب: الحاسس حالوا غبي يوأف
فوأف ولد
الاستاذ:ليش حاسس حالك غبي
التلميذ :اشفقت عليك اضل واقف لحالك
==================================================
محشش متردد يقطع الشارع راح قطعه فدعسته سيارة فقال: وشرفي كنت عارف
=======================================================
واحد مسطول جاي على باله يتمسخر , اشترى لامه عصفورين ! واحد قاعد يغرد والثاني ساكت.. سالته امه ليش الثاني ساكت؟؟
قالها هذاالملحن
===================================================
واحد ماشي ورا وحده قال الحلوه وراها مشوار؟ قالت لا الحلوه وراها حمار
مرة واحد من كتر ما خسر بالبورصه مرض
راح لعند الدكتور قام قله الدكتور : ياالهي ضغطك وصل 70
قله المريض : بيع بيع
=====================================================
واحد يغازل زوجته قالها حبي انتي لوكنتي في الهند كان عبدوكي
قالت بدلع::::: يعني انا ملاك؟
قالها لا عمري بقره
===================================================
واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك بتنزلي قالتله انتا شريت سيارة قالها لا شريت زميرة
-------------------------------------------------------------------
مرة واحد الله رزقه بسيارة حديثة جدآ وكل شي فيها على الكمبيوتر, والكمبيوتر يلي فيها بصلح كلشي بدون ما يروح على الوكالة....
المهم اجى وحب يجرب هاي القصة,فخبط الباب اليمين فنطعج شوي,اجى الكمبيوتر وقال:يا أيها الباب ارجع كما كنت,فرجع
رد خبط الباب التاني,ونفس الشي الكمبيوتر قال يا ايها الباب ارجع كما كنت, فرجع...
و عجبته القصة فكبرت بدماغه ودماغه جزمة اديمة..
فحب يجربها على الجسر..فشد وحط خامس وهوووووووب من فوق الجسر...
اجى الكمبيوتر وصاح بأعلى صوته:با أيها النفس المطمئنة
===============================================
اردنيه شافت ولدها بتهاوش مع واحد .. حكتله : يا ابني ما بدنا مشاكل .. طخه وتعال ...!
===============================================
البنت بتسأل أمها: ماما، ليش البنت بتلبس ثوب أبيض يوم عرسها؟ . الأم: لأنه أسعد يوم في حياتها يا بنتي...
البنت بعد تفكير: ها ، الآن عرفت ليش العريس يلبس أسود
===============================================
سألوا محشش : كيف وضعك مع الصيام ؟ قال : والله لولا الوضو كان متنا من العطش ...!
===============================================
محشش بدهن بحيط
قالو له : حط تحتك جريده
قال: لا عادي بطول_
===============================================
في مرة واحد محشش ماسك خفاش وفارط من الضحك
بسألوا الناس ليش بتضحك
حكى اول مرة اشوف فار لابس عبايه
===============================================
ليش كل ناموستين بيقرصوا مع بعض؟
عشان وحدة ترفع اللحاف والتانية تقرص
===============================================
واحد بدة يمزح مع مرتة قرصها بالكماشة
===============================================================================================
واحد كركي عملوا معى لقاء علي التلفزيون سألو؟ما هي هوايتك المفضله ؟فأجاب التزحلق علي الجميد
==============================================
مرة واحد اتفق هو وأخته انه تخبره بنتيجته بالإمتحانات على التلفون وعشان التمويه اذا طلع عليه ماده تقله "بسلم عليك محمد" واذا طلع عليه مادتين تقله "بسلم عليك محمدين".
المهم يوم النتائج حكت معه أخته تلفون ، بقوللها اه بشري ، قالتله : "بتسلم عليك امة محمد كلها"
---------------------------------------------------------------------------------------
* صرصور لاحق تنك نضح شافو صرصور ثاني قالو وين... قالو شفطوا المره
* اردني الغى العرس تبعو قبل 24 ساعة ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟ طلعت كروت الدعوة متسربة
* عجوز سألوها بدك تحجي ولا تتجوزي قالت : يا جماعه هي الكعبه بدها تطير
* مره واحد سكران ماشي خبط بامه , حكتله شو مو شايفني؟ حكى اه والله شايفك بس مو عارف وين!!
* في مرة اردنيه بيشتغلو في اطفائية، اتصل واحد فيهم قالهم في حريقة لما وصلو لقوها مطفية ...فقالوا شو جايين نلعب ولا نلعب
* في مرة اردني قاعد مع حبيبته،فلما شاف أبوها من بعيد ،قال:-اسمعي لمن يجي ابوك قوليلو انا اخوك
* مرة اردني عند القاضي بسألو ليش دهست 51 رجل جاوبه :كنت سايق شاحنة بسرعة على تقاطع خرب البريك وكان على اليمين زفة عريس وعلى اليسار رجلين
القاضي: طب ليش ما دهست الرجلين وبعدت عن الزفة
الاردني : أنا هيك (فكرت) دهست الأول والثاني شرد عالزفة فألحقته
* في شلة محششين قاعدين يطبخوا نقص عليهم ملح وصوّا واحد منهم يروح يجيب ملح ورجع عليهم وسألهم في عندكو ملح قالوله إقعد الحين وصينا خوينا والحين يجي...............
*واحدطخ واحد في صلعة فمات فاحدذ امه تصيح فقالت لها الجاره وين جت الطلقه فقالت في صلعته فقالت الحاره اتحمدي ربك الي ماجت في عينه
* اردني مجنن استاذ الجغرافيا بدو يعرف خط الاستواء فاست لنك و لا موبايلكم
* اردني فتح دكان بالصحراء ليش؟ على شان ما يدين حدا
*مره واحد نذل اجا عليه واحد فقير جيعان قاله مشان الله جيعان اعطيني اي اشي اكله
راح اعطى حبه فتح شهيه
* مرة وحده حكت لجوزها احكيلي كلمه اتحسسني بلامان , قلها الحرس الملكي
* واحد دخل الجيش سأله القائد اذا اجالك العدو بدو يقتلك شو بتعمل ، قال برفع المسدس وبطخه ، افرض دبابة جاية ترمي عليك قنبلة ، قال له بفجرها ، طيب افرض طيارة جاية ترمي عليك صواريخ ، قاله له برمي عليه قنبلة وبوقعها ، طيب افرض 200 جندي من العدو جايين يطخوك شو بتعمل ، قال له توني الله يلعن ابو هيك الجيش اللي ما فيش فيه غيري
*مره واحد عربي اتجوز وحده اجنبيه واخذها على بلده تاني يوم راحت تشتري لحمه فكشفت عن فخدها عرف اللحام انه بدها من الفخد وتاني يوم نزلت تشتري بيض اخذت زوجها معها لييييييش؟؟؟؟ نيتك عاطله .... لانه بيعرف يحكي عربي ههههههه
* واحد بحكي لا ابنه .. طلعت نتائج الثانويه .. روح جيب نتيجتك .. و ااذا انك ناجح بدي اذبحلك خروف لما رجع الولد بسألو ابوه اه شو صار معك ... قالو والله يا با الخروف انكتبلو عمر جديد
* تنطات عبدون طلعوا مسيرة تضامن مع شعب فلسطين فصاروا يحكو(سنيكرز دروبس هلاء بدنا نرجع الأدس أو لاالااه أو لالااه إشهيد حبيب الله
* مرة واحد قروي فحصه الدكتور و حكاله معك سرطان في المخ قال : الله اكبر من وين اجاني المخ؟
* مرة تنتين عجايز عم يحضرو مصارعة بالليل ووحدة منهم خافت وراحت نامت ولما صحيو التنين من النوم اللي خافت من المصارعة ونامت بتسال العجوز التانيةخبريني شو صار امبارح بالمصارعة بعد ما نمت؟ قالتلها الله ستر لو ما طفيت التلفزيون كان
* سكران بسأل محشش عمرو دياب اخوه لمحمد فؤاد حكاله لا يازلمه تشابه اسماء
* مره واحد مستعجل تجوز وحده مستعجله خلفو ولد مش فاضيلهم
* مرة واحد اجنبي راح يشتري مخ من السوبر ماركت لقة المخ المعاني5دنانير والمخ السلطي10دنانير والمخ الاردني 80 دينار سال ليش المخ الاردني اغلى حكالو لانو من كل مئة راس بنلاقي مخ
* واحد اردني حكا لعروستة شو كانو يدلعوكي وانت صغيرة حكتلوا ميمي حكتلو وانت حكالها ابو خنانة
* واحد أحول بعاكس بوحدة حولى بحكيلها انتي احلى من الاثنتين اللي جنبك بتحكيلوا انتو شباب قليلين أدب
* مرة أحول تزوج على مرته طلعت هيا هيا
* وحدة حبت تفرح زوجها ليلة عرسعا قالت لة انا حامل
* كيف بعذبوا الصيني؟ كييييييييييييييييييييييييييف ؟ بفتحوا عينه
* شفير تكسي سكران وقفته بنت حكالها ويييييين رايحه حكتله على عبدون حكالها روحي بس لا تطولي هاهاهاهوهوهوهيهيه
* في واحد نذل طرده ابوه من البيت وهو طالع كتب على السور مقر حركة طالبان
* مرة واحد اشترى بيض من ديك ولما راح البيت فقص البيضة ما طلع فيها شي رجع للديك وحكالو المشكلة ,الديك راح عند الجاجات معصب وحكالهم مين فيكن مركبة لولب
* مره وحده فقدت زوجها وراحت تبلغ الشرطه اخذت ابنها معها حكالها الشرطي اوصفيلي زوجك قالت طويل واشقر وشعره ناعم قاطعها ابنها وحكى ماما هاي مش مواصفات بابا قالت اسكت يا ولد بلكي جابولنا واحد احلى منه
* مره واحد زار دولة في افريقيا بالليل ما لقيش حدا
* واحدواحد عصبي اتزوج وحدة عصبية خلفو ولد يقول للدكتر لما اجا يولو بعد ايدك بنزل لحالي
* واحد احول ماشي بالشارع دهستة سيارة قال : خلية الله لا يردة
--------------------------------------------------------
في مرة واحد محشش ماسك خفاش وفارط من الضحك
بسألوا الناس ليش بتضحك
حكى اول مرة اشوف فار لابس عبايه
مرة واحد اردني و واحد الماني و واحد اميركي اذا بكذبو الكمبيوتر بزمر( تييت)
الامريكي: احنا اول ناس طلعوا على الفضاء و
احنا اخترعنا سيارات المسيدس
الكمبيوتر: تييت
الالماني: احنا صنعنا صواريخ وصنعنا سيارات الشفرليت
الكمبيوتر: تييت
الاردني:
الكمبيوتر: تييت تييت تييت تييت تييت
ليش كل ناموستين بيقرصوا مع بعض؟
عشان وحدة ترفع اللحاف والتانية تقرص
واحد بدة يمزح مع مرتة قرصها بالكماشة
مره اردني كان بيصلي فسمع اثنين بمدحوا بصلاته , ترك الصلاه وقام حكالهم : وهاد وهيك من غير وضوء
واحد اردني بسأل صاحبه:
اذا بتعرف شو راح اتغدا باعزمك عل المنسف
واحد سوداني وواحد سوري وواحد اردني في يوم من الايام راحو نامو في فندق فقبل
ماينامو الاردني قال للسوري : الله يخليك يا خوي تصحيني على الساعه خمسه الصبح
عشان عندي مقابله في المطار ....
ونامو ،صحي السوري على الساعه خمسه ونص، فصحي الاردني
قله: قوم الساعه خمسه ونص .نط الاردني مستعجل ومعجوق راح غسل ولبس اواعي وبدل ما حط كريم على وجهه ،حط كيوي اسود للكنادر ونزل..وصل المطار ...قله المراقب ممكن هويتك قله
الاردني تفضل قال المراقب اف ولك هادا مش انت .الاردني هههه شو بتقول يارجل ...المراقب ولك
والله هادا مش انت حتى روح اطلع في المراي...الاردني خف عقله قلك شو هل مجنون هادا خليني
اروح اطلع في المراي ...راح الاردني وقف قدام المراي طلع على حالو لقى لون وجهو اسود
....قال ...ابن الكلب السوري مصحي السوداني ومخليني ناييييم؟؟؟!!!!
رشحوووووووووووووها
مره واحد صعيدي اشر للباص دخل الباص في كمه
مرة واحد من بيت لحم تجوز وحدة من دارفحم خلفوا توم سموهم: هش و نش ها ها ها ها
مرة وحدة حبت تشطف بس تشطف ما حبها
في مرة ثلاثة اشخاص واحد امريكي والثاني اسرائيلي والثالث من مصمص يجب عليهم ان يجيب ديناصور في الغابة الامريكي اتى بساعة واليهودي اتى بديناصور بعد يوم اما المصمصي لم ياتى بعد يوم ولا بعد شهر ولا بعد سنة
فذهبو ليبحثو عليه فوجدوه تحت شجرة بيديه سحلية يقول لها بابا فين.........حلوي
مرة واحد اردني اشترك بمسابقة اسرع رسمة اجا رسم نقطة, حكولو ايش هاي؟ حكالهم: هاظا فيل جاي من بعيد
واحد كركي عملوا معى لقاء علي التلفزيون سألو؟ما هي هوايتك المفضله ؟فأجاب التزحلق علي الجميد
استاذ انجليزي قال لصعيدي ضع كلمة dog في جملة مفيدة قال الصعيدي dog يا مزيكا
فيه خمسة بخلاء دخلوا مقهى فطلبوا كوب عصير وخمسة مصاصات
عجوزتين بدهم يتزوجوا حطوا اعلان تزوج واحدة واحصل على الثانية مجانا
اردنية حرقت بيت أهلها ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ عشان تشوف خطيبها اللي باالدفاع المدني
مره جمل حشر 10غنمات باللزاويه بقلهن مين الحقيره اللي قالت اجا ابو شلطيف
شو وجه الشبه بين اميركا وبامبرز؟
الاثنين مسيطرين على الوضع تمام
في واحد اردني بده يعمل عمليه انتحاريه، وقف وسط 50 يهودي ونحر حاله، ماتوا (7) من الضحك.
محمد اردني راح يشتري سياره سريعه، حكالو صاحب السياره هاي اول ثاني ثالث زالا انته طاير على المريخ، فعلا مشي في السياره وعمل حادث ، نقلوه على المستشفى
، شافهم كلهم لابسين ابيض، سالوه: مين انته؟ حكالهم : محمد الاردني كوكب الارض.
-----------------------------------------------------------------------------
نكت مساطيل مصرية – نكت مساطيل مسخره
صاحبنا مسطول راح لصاحب مطعم مسطول قاله عايز ساندوتش فلافل من غير سلطة خضرا
رد عليه قاله مفيش سلطة خضرا ، أجيب لك من غير سلطة طحينة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول شاور لتاكسى قال له فاضى ؟
قال ايوة
قال له طيب انزل نتكلم شوية
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول دخل بقالة وخرج يضحك ، سألوه بتضحك ليه قال لهم عطيته جنيه وما اشتريت شىء
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
3 فيران بيحششوا ، الأول قال انا السم ما يأثر فيه باستعمله زى السكر أحلى بيه الشاى
الثانى قال : وانا ادخل المصيد ة اكل الجبنة والعب رياضة واخرج
الثالث قال : اسيبكم باضرب القط قلم كل يوم وراجع
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
كلب مسطول ماشى فى الشارع يقول : نو نو … لا لا …. صو صو …لا لا…. هو هو
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
اتنين مساطيل قاعدين فى الاستاد واحد سأل التانى : تلف الاستاد ده فى قد ايه ؟
قال له فى سيجارتين
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول اتصل بنمرة تليفون سأل : محمد موجود ؟؟
قالوا له النمرة غلط
رد عليهم قال : ولما النمرة غلط بتردوا ليه
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
اخواتنا المساطيل بيتفرجوا على نشرة الأخبار قام واحد قال لصاحبه هيه النشرة مالها طولت كده ؟
قال له تقريبا دى آخر حلقة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
نفس الجماعة المساطيل قاعدين فى غرفة لها بابين طلبوا كبريت ، واحد راح يجيب ، دخل من الباب التانى ، سألهم معاكم كبريت ؟
قالوا له استنى بعتنا واحد يجيب وزمانه راجع
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
اتنين مساطيل قاعدين يحششوا قدام المراية ، شافوا نفسهم فى المراية ، واحد قال للتانى فيه اتنين هناك تيجى نروح لهم
قاموا وقفوا بصوا فى المراية قال طيب خلينا هما جايين
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيسأل صاحبه اخواتك اسماءهم ايه
رد عليه قال كلهم اسمهم محمود ما عدا على اسمه سعيد
,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيسأل صاحبه هوه النهاردة السبت ولا الأحد
قال له الاتنين
رد قال له ياااااااااااه اول مرة ييجوا مع بعض
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيقول لصاحبه نتقابل الجمعة ان عشنا وكان لنا عمر
قال له ولو ماعشناش
قال له يبقى نتقابل السبت
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد مع صحابه قال لهم مش أنا طلع لى أسد امبارح
قالوا له وعملت ايه
قال لهم رميته بكوباية مية فى ايدى
رد واحد تانى قال لهم صح
أنا قابلنى نفس الأسد باضربه بالقلم لقيت وشه مبلول
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول سمع عن عيد الحب ، راح يسأل بيصلوا العيد فين
,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول سألوه يعنى ايه حساس بالانجليزى قال لهم سنسيتيف
قالوا له طيب ايه معنى حشاش قال لهم شنشيتيف
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد مع صحابه متضايق ، واحد بيسأله مالك ؟
قاله شكلى اتسطلت مش عارف انا عندى معاد مع واحدة الساعة اتنين ولا معاد مع اتنين الساعة واحدة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد يقرا اسماء الأموات فى صفحة الوفيات ويقول : يارب يارب مايكون اسمى فيهم
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول اتصل على المطافى قال لهم : يعنى احنا لو ما اتصلنا ما تسألوش علنا
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد يتفرج على ماتش لريال مدريد سمع المعلق يقول فاول لصالح رونالدو قال : ياااااااااااااه أول مرة اعرف ان اسمه صالح
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
اتنين مساطيل راكبين عربية اتقلبت بيهم ، واحد قال للتانى اظن اننا اتقلبنا ، رد عليه قال يووووووووووه بدأنا نوسوس ؟؟
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول سواق تاكسى واحدة قالت له عايزة اروح السوق , قال لها روحى بس اوعى تتأخرى
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيصلى جنب واحد اسمر
الامام قال استووا ، رد قال له كلنا استوينا بس فيه واحد اتحرق
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
حشاش تاب ورمى الحشيش فى البحر طلعت سمكة تقول : انا حووووووووووووووووووووووت
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد مع واحدة بتقول له انت شجاع ؟
قال لها طبعا
انا من شهداء حرب الخليج
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول اتصل بشركة طيران يحجز ، قالوا له ذهاب واياب
قال لهم لا ، خروج المغلوب
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول اتصل بشركة طيران يسألهم كم تستغرق الرحلة من القاهرة لجدة ؟
رد الموظف لحظة واحدة
قال له شكرا وقفل السماعة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيقولوا له تصور فى الصين عندهم مولود كل دقيقة ، قال لهم صح هوه ده التقدم , مش احنا كل 9 شهور
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول ضرب واحد بعربيته , سأله المصاب انت ماشفتنيش
قاله ايوة شفتك
بس مش فاكر فيييييييييييييييين
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
جماعة مساطيل قاعدين يحششوا واحد قال : تصور يا أخى بنوا الهرم فى 50 سنة
ردواحد ليه ؟؟
قال له كل ما يرصوا حجر البوليس يعمل كبسة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
3 طلبة مساطيل اتأخروا عن المدرسة سألهم المدرس ليه اتاخرتم
رد الأول : ضاع منى الخاتم وكنت ادور عليه
والتانى : قال له انا كنت ادور معاه
والتالت : انا كنت دايس على الخاتم
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بينزل من عربيته لقى الدنيا بتمطر قفل الباب ونزل من الباب التانى
,,,,,,,,,,,,,,,,,,
بيسألوا مسطول ايه الفرق بين تجارة عين شمس وتجارة الحشيش
قال لهم : تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش 25 سنة
* مرة واحد بيسأل مراته انتى بتحبينى اد ايه قالتله اد ما انت بتحبنى قالها وليه كده انا عملتلك حاجه لاسمح الله .
* مرة واحد ماشى مع خطيبته وآخر انسجام فقالها “عارفة ايه هو الحب وايه الجواز؟” قالته “لا” قالها “الحب زى النجوم الجميله اللى في السماء . قالتله”طب والجواز؟” قالها :”دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها..”
* ابو العربي وام العربي كانو نايمين فسمعوا واحد حرامي ام العربى بتقول لابو العربى قوم في واحد حرامي قال لها قومى انتى ليكون الحرامي ده واحدة ست .
* واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟” قالها بأبحث عن تاريخ إنتهاء العقد.
واحد نشر في إعلانات مبوبة مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد تاخد بتاعتي؟؟
* مرة واحد بيسألوه ايه سر الرومانسية اللى انت فيها مع مراتك على طول؟؟ قال لهم اصل احنا محافظين من زمان على عادة رائعة بنروح نتعشى في مطعم رومانسى مرتين في الأسبوع انا يوم التلات وهى يوم الخميس
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحله فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟” الزوجة ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها “سوسو”؟؟” الزوج يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!” الزوجه صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحله على راسه !! الزوج خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟” الزوجه حصانك على التليفون .
* نساء العالم اتحدن وقررن أن لا يقومو بأى أعمال في المنزل وبعد أسبوع تجمعوا ليعرفوا النتائج إلاضراب .. فقالت الزوجة الفرنسية “أنا قلت لجوزى ميشيل أنا مش هعمل حاجة في البيت الاسبوع دة كلة” وقالت “أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح” وقالى “انتى بتتعبى اوى ياحبيبتى” وقالت الزوجة الانجليزية “أنا قلت لجوزى أنا مش هعمل حاجة خالص في البيت الاسبوع ده .. أول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة.” جت المصرية وقالت “أنا قلت لأبو العيال أنا مش هعمل حاجة في البيت الأسبوع دة” وقالت “أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات أشوف شوية بعينى الشمال.”
* مرة واحدة قالت لجوزها “إهدى يا حبيبى كده وارجع زى زمان”، الراجل طلقها و رجع لأيام العزوبية
* واحد راكب عربية هو مراته وسايق على 180، عربية البوليس وقفته ونزل الظابط يكلمه. الرجل: ايه المشكلة؟ الظابط: انت كنت سايق على 180 والسرعة المسموحة هنا 60 بس. ،الرجل:لا معلش انا كنت معدي الـ 60 بشوية ، مراته: لاانت كنت ماشي على الاقل على 200. ، الرجل بص لمراته بحقد ، الظابط: كمان الفانوس اللى ورا مكسور. الرجل: مكسور! والله ما شفته ، مراته: حرام عليك .. انت كنت عارف انه مكسور من كام اسبوع. ، الرجل بص لمراته بحقد ، الظابط: كمان مكنتش رابط حزام الأمان ، الرجل: لأ كنت رابطه بس فكيته لما وقفت ، مراته: لالال اانت عمرك ما ربطت حزام الامان ، الرجل التفت لمراته وزعق فيها: انتي ماتعرفيش تسكتي ابدا؟ الظابط سأل مراته: لو سمحتي يا مدام هو دايما يصرخ كدا؟ مراته: لأ لما بيكون سكران بس .
* مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفوا ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها
* واحد بيقول لمراته … أنا النهاردة عايز رومانسية في البيت … راحت الزوجة سألت أمها يعنى إيه رومانسية ؟؟ الأم مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز
* واحده وحشة بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها نقف دقيقتين حداد .
* واحد بيقول لصاحبه :امبار ح خليت مراتي تركع علي رجليها….قله صحبه ليه؟…قاله كانت بتقولي اطلع من تحت السرير .
* مرة دكتور دخل عنبر في سرايه المجانين لقى واحد بيخبط دماغة في الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله قالتله أصل ده اللي اتجوزها ..
* الزوجه انا دلوقتي عرفت من قارئ الكف انك حاتسافر اسكندريه مع واحده شقرا قالها : لا و الله ده انا مسافر طنطا و مع واحده سمرا .
* مسطول اشترى لأمه عصفورين !! واحد يغرد والثاني ساكت.. سألته أمه ليه الثاني ساكت؟! قالها: هذا الملحن!!
* واحدة بتقول لجوزها بعد ما نجح في الانتخابات هاتلى هدية غساله بقى عشان انت مش حتبقى فاضي .
* مسطول تعرف على بنت اسمها زهرة سألها شو إسمك ؟ قالت: إسمي بكل حديقة ! قال لها : اممم مرجيحة ؟!
* مرة واحدة بتخون جوزها فسمعته طالع على السلم فقالت اخبيك فين اخبيك فين راحت مخبياه ورا التلفزيون فجوزها كان جايب سمك فقالها خدي جهزي السمك ده وراح فاتح التلفزيون يتفرج على الماتش الست جايه تقولو ا ايه ده ياراجل انتا جايبلى السمك صاحي قالها امال انا اعمل ايه كل ما الاهلى يجيب جون يطلع واحد من الجمهور يبوسني ويرجع تاني .
* مزارع يحط حشيش للبقرة الفرخة بترفسه بالساحة . قام المزارع نتف ريش الفرخة وحطها في القفص . مر عليها ديك سألها: قضية دعارة ؟ قالت: لا حشيش!
* واحد بيقول لصاحبه هوانا لما ابوس اختك نبقى نسايب قاله لأ نبقى خالصين .
* واحد صعيدى بيقول لصاحبه شوف العالم الهطله يدفعوا 25 مليون علشان بن لادن أمال لو كان بن محوج كانوا عملوا إيه .
* ندل واقف فى ميكروباص ضحك لبنت ضحكتله غمزلها غمزتله شاورلها تنزل نزلت قعد هو مكانها .
* واحد اهبل مراته ولدت بعد شهر من الجواز سألوه ازاي ؟؟؟؟؟؟ قال يانهار اسود على الحسد ياناس .
* مرة واحد كسلان اتجوز واحدة كسلانة كسلوا يخلفوا .
* عشر صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتة 6 ماتوا و 4 في حاله حرجه .
* صعيدى دخل راسه فى قفص الاسد الحارس قاله انت بتعمل ايه يا بويا قاله يا عم ما تخافش واحنا هناكله .
* واحد سأل الثاني ليه اليهود خشومهم كبار؟ الثاني رد عليه علشان الهواء مجانيفي جني احول بيدخل في واحد …. دخل في جدارالأستاذ : لماذا يغيب القمر ؟ التلميذ : يذهب ليقبض المعاش
* فيـــه عـجـوز… مـاتـقـومش إلا بـإشــتـراك
* مره واحد اشترى لمبه مسمار دقها في الحيط
* واحد بلدياتنا بيتخانق مع واحد فضربه على وشه فقاله ليه ما قفايا موجود
* واحد بلدياتنا وقع من الدور العاشر .. جاله صداع
* واحدة بتلعب استغماية مع خطيبها قالت له لو لقتنى هتبوسنى لو ملقتنيش انا ورا الباااااب .
* مرة حسنين لقى شنطة فلوس و عايو يخبيها قام حافر فى الارض و دفنها و كتب مافيش فلوس هنا قام محمدين حفر و خد الفلوس و كتب محمدين مخدش حاجة .
* حشاش سايق إسعاف في الحرب ناقل 35 قتيل،سمع في الراديو سقوط 30 قتيل، وقف وفتح الباب وقال: الخمسة اللي بيستهبلو ينزلوا حالا
* صعيدي لغى موعده مع الدكتور لأنه مريض .
* عجوزة اتصلت بالبوليس تقولهم الحقو في حرامي عايز يغتصبني تعالو بعد ساعه .*
واحد صعيدي لما بينزل البحر فى الشتاء بيلبس مايوه صوف .
* فلاح ما طبختش مراته زعل ونام جت تراضيه قالتله اعملك مساج قال والله ما انا واكله .
* في واحد دايما تلحقه المطافي ليه ؟ لانه بيشغل أغنية ولعها ولعها .*
ليه الصعيدي الصغير أذكى من الصعيدي الكبير .؟؟لأنه مابقالوش كتير صعيدي.
* مرة مدرس رياضيات تاه دوروا عليه لقوه تحت الجذر التربيعي .
* صعيدي راح الحج وسكن في مخيم الحريم ليه ؟؟ لأنه بيحج عن امه .
* مرة واحد قهوجي اشترى عربية طلع كراسيها بره .
* في واحد وهو ماشي ينقّط ميه ….ليه؟ اسمه ( حنفي ) .
* واحد قال لأبنه .. إطلع اسقي الزرع…. قاله إبنه : بس السما بتمطر . قال الأب : ما تعملهاش حجة خذ شمسية و اطلع..
* فيه واحد راح لناس يخطب بنتهم قال ابوها البنت بتدرس قال ارجع بعد شوي القاها مخلصه.
* واحد عمل بطاقة عائلية بعدين بعت للشرطة وقال لهم ضحكت عليكم أنا عازب .
* في عجوزة عمرها خمس سنوات ليه؟ فاصله عداد المسافات .
* فيه واحد ضرب عياله؟ ليــه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين..
* في سكر وشاي قال الشاي يا حلو قال السكر يامذوبني
مرة واحدة ست بتقول لجوزها ليه مش بتعمل زى استاذ سعيد جارنا ككل يوم بيبوس مراته قبل ما بيروح الشغل قام قال لها انا مستعد وماعنديش مانع بس تفتكرى هى ترضى
مرة واحد بخيل اوى حب يدهن شقته دهن حيطة ابيض وكتب على باقى الحيطان(نفس اللون)مرة واحد غبي اشتغل سواق تكسي في الصين كل ما يوقف لواحد يقول لة انا قبل شوي نزلتك.
مره واحد اهبل خطف واحده هبله وهما ماشين بالعربيه قعدت تصرخ قالها هتسكتي ولا انزلك؟ قالتله خلاص هسكت ,,
مرة واحد بيشتكي من الديدان اللي ف بطنه… داخ عند كل الدكاترة… محدش عرف يعالجه… اخر حاجة قالوله فيه شيخ بيشفي من كل الامراض… راحله واشتكي له حالته… قال له… مشكلتك بسيطة جدا… تروح عند محل بيبيع بطيخ… وتشتري بطيخة حمرة وكبيرة… تقطع راسها وتقعد عليها… بيقوم رئيس الديدان بينزل ويلحس منها شوية… ف هيلاقيه…ا حلوة… هيقول للديدان… شباب انزلوا… قام رايح صاحبنا واشتري اكبر بطيخة حمرا وقعد عليها… نزل رئيس الديدان ولحس منها شوية ولقاها حلوة… قال لهم… شباب طلعوها
سأل الاستاذ الطالب:ما هو الشي الذي لونه اسود و اصفر و ينزل عسل؟؟اجاب الطالب أتوبيس مدرسة البنات
مرة توك توك دخل محطة البنزين يمول ف لاقى مقطورة بتمول 200 لتر وميكروباص بيمول 50 لتر بص للراجل بكسوف وقاله امبوو ..
واحد سمع عن النظاره اللى يلبسها يشوف الناس من غير هدوم باع كل املاكه وسافر
يشتريها ورجع البلد لابس النظاره شايف الناس كلها من غير هدوم وراح البيت
وفتح الباب لقى مراته واقفه مع واحد والاتنين من غير هدوم قلع النظاره بردو
…من غير هدوم لبس وقلع بردو من غير هدوم مراته طلعت تجرى عليه .. وبتقوله
………سامحنى .. راح ضربها بالرجل وقلها غورى خلينى فى النظاره اللى علقت دى
مرة واحد ماشى مع خطيبته وآخر انسجام فقالها “عارفة ايه هو الحب وايه الجواز؟” قالته “لا” قالها: “الحب زى النجوم
الجميلة اللى فى السماء . قالتله”طب والجواز؟” قالها:”دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها..
غبى مسكوه بيزور فلوس بيقول للضابط أموت واعرف عرفتوا أزاي ؟ الضابط قاله يا ابن الجزمة هو في ورقة ب65 جنيه
ولد اللى جاله فى الامتحان بتاع الكيمياء بيقول السؤال ايه الحاجه اللى مش بتذوب فى المياه قاله السمكه
مرة صورصار دخل سوبر ماركت خرج فرحان اوى ليه عشان شاف اسمه على علبة ريد قال للدرجاتى انا بقيت مشهور
ست ركبت اتوبيس وهى شايلة ابنها الصغير، جت تدفع التذكرة الكمسارى اتخض أول مابص للولد وقال: اللهم احفظناانا عمرى ما شفت عيل وحش كدة، غطيه يا ست حرام عليكى!
الست زعلت قوى، وقعدت فى كرسيها تعيط بحرقة، الراجل اللى جنبها سألها: مالك يا مدام، بتعيطى ليه؟
الكمسارى ده ماعندوش دم، قل أدبه علي وانا خفت أرد عليه
تخافى تردى ليه؟ الاتو…بيس ما فيهوش رجالة؟ردى عليه ولو فتح بقه بكلمة نخرشمه
عندك حق، أنا حأروح أبهدل كرامته عداكى العيب، شايلينى النسناس بتاعك بقى علشان تعرفى تتخانقى براحتك
بيقولك اوباما اتصل بمبارك وقاله عايزك تبعتلي رجالة من عندك يساعدونى فى الانتخابات الامريكية و بعد يومين اتصل اوباما وقال لحسنى روح يا شيخ منك لله وقفل فى وشه السكة راح حسنى مبارك اتصل بالرجالة بتوعوا وقالهم ايه الاخبار قالولوا مبروك يا ريس انت كسبت الانتخابات الامريكية
مرة وحدة وحشة اوى دخلة الحمام فبتقول : اعوذ بيك من الخبث والخبائث راح الشيطان قالها من غير ما تقولى انا كدة كدة طالع
واحد مسيحى قابل الريس وقالة لية ماينفعش واحد مسيحى يحكم مصر فمبارك قالة ولا مسلم ياروح امك
واحد بيقول لمراتة انا كسبت مليون جنية جهزى شنطتك بسرعة قالتلو طيب اخد الهدوم الصيفى والشتوى ؟؟ قالها خدى اللى تاخدية المهم ارجع البيت ملاقكيش
حمار شاف حصان قال اخ لو اني مخلص الثانوية
حمار بيقول لخطيبته امتى هنتجوز ياحمارة قالت له لما تحسن الفاظك ياحيوان
ببياع في القطر لما بينادي بيقول ايه ؟ : صلى على رسول الله ، لا بنشحت و لا بنقول لله ، معايا اللبان و اللي ما بانش ، معايا اللباس و اللي ما باسش ، معايا أستك ياباني تمطه يرجع لك تاني ، معايا فلاية تطلع لك القملاية و تقولك دكر و لا نتاية ، معايا طبق صيني ما ينكسرش ، اللي يكسر واحد أطلع له ربع جنيه ، اللي يكسر اتنين اطلع له نص جنيه ، اللي يكسر التالت اطلع تلاتة ديك امه
الصحفي: وحضرتك إزاي بتعرف إذا كان المريض مجنون فعلا ولا مجرد تعبان نفسيا
الدكتور: بنعمله إختبار البانيو
الصحفي: واللي هو ؟
الدكتور: بنملى البانيو ميّه على آخره … وندي المريض معلقة وكوباية وجردل … وبنقوله فضيلنا البانيو ده من الميّة
الصحفي: وطبعا لو استخدم المعلقة أو الكوباية يبقي مجنون لإنه المفروض يستخدم الجردل
الدكتور: مممم … هو عامة، العاقل حيرمي ده كله ويشيل سدادة البانيو … تحب اوضتك على الشارع ولا بتبص على الجنينة ؟؟
تم طرح مناقصة لصيانة سور البيت الابيض
تقدم 3مقاولين امريكاني و مكسيكي و مصرى للمناقصة
الامريكاني اخد مقاسات السور و تقدم بسعر 900 دولار
سأله مسئول البيت الابيض: ليه 900 دولار
قال : 400 دولار خامات+ 400 دولار عمالة و 100 دولار مكسب
و المكسيكي اخد مقاسات السور و تقدم ب 700 دولار للمناقصة
لما سأله قال: 300 دولار خامات+ 300 دولار عمالة و 100 دولار مكسب
أما المصرى فراح من غير ماياخد أي مقاسات و قال للمسئول: أنا هاخد 2700 دولار في الحوار دة
المسئول رد علية و قالة: ليه يا عم كل ده
رد علية المصرى و قالة: 1000 دولار ليا و 1000 دولار ليك و نجيب المكسيكي يعمل الشغلانة بـ 700
واحد صعيدي في برنامج الكاميرا في الملعب سألوه بتشجع مين قالهم المقاولين العرب قالوله بتحب مين في المقاولين العرب قالهم الجماعة بتوع المحارة .
صعيدي فتح محل جواهرجى عمل أول يوم ببلاش .
صعيدي سافر بره خمس سنين متواصلة لما رجع القاهرة لقاهم بيحتفلوا بسبوع أبنه بقى ماشى فرحان أوى ويقول موجودين بنخلف مش موجودين برضه بنخلف .
صعيدي راح أمريكا لقى الناس لابسين تي شيرتات مكتوب عليها بيبسى و كوكاكولا لما رجع البلد كتب على التي شيرت بتاعه عصير جصب
صعيدي عايز يروح حفله تنكريه بعت أخوه .
صعيدي مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحاله بطفاشه تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه .
اجمد و اجمل نكت مصريه – احلى نكت مصرية روشة و قصيرة
No Comments
Posted in نكت اغبياء
الوسوم: نكت مساطيل جامدة, نكت مصرية جـامـده جـدا / نكت مصرية هتموتك من الضحك
نكت اغبياء جديده – احلى نكت اغبياء جديدة
18
مايو
مرة اتنين أغبية طالعين رحلة فالسواق نزل استراحة ورجع لقى الفتيس مش موجود قالهم الفتيس راح فين…قالوله لقينك يا عم طول الطريق عمال تشد فيه مش عارف تخلعه قولنا نشلهولك
مره واحد سايق عربيه شاف يافطه مكتوب عليها ( خفف 100 ك) راح مخفف 100 ك لقى يافطه تانيه مكتوب عليها (خفف 50 ك) راح مخفف50ك لقى يافطه مكتوب عليها “اهلا بكم في مدينه خفف”
مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحة فالمدير قال له “ده المنط يا فندم 30متر، قوم نط يا مرزوق” فنط مرزوق . “وده يا فندم منط 50 متر قوم ياعوض نط” فنط عوض .”وده يا فندم منط 80 متر قوم يا نجيب نط” فنط نجيب، فقال المسئول ”هايل ..هايل ..” قام المدير قال “ولسه يا فندم لما نملى الحمام ميه”
واحد عنده أرق ونفسه ينام..قاله صاحبه “عد من واحد إلي 500 وهتنام..فأخذ يعد حتي وصل إلي 109 فشعر بالنعاس قام يغسل وجهه حتي يصل إلي 500
مرة واحد غبي راح للدكتور و قاله “كل منطقة في جسمي بتوجعني” كشف الدكتور عليه مفيش حاجة وجعته سأله تاني “فين المنطقة اللي بتوجعك”، قاله “هنا و هنا و هنا” و هو بيشاور بصباعه في كل مكان و قاله “بص يا دكتور حتي راسك بتوجعني” فاكتشف الدكتور إن صباع المريض مكسور
No Comments
Posted in نكت اغبياء
الوسوم: احلى نكت, احلى نكت اجنبية
نكت اغبياء 2009 – موقع نكت اغبياء 2009
18
مايو
مرة واحد غبى واقف في الشارع وبيتكلم فى المحمول وعمال يزعق ويقول : بس دورى تانى…معلش دورى كويس ..واحد معدى فى الشارع سأله : فيه ايه؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع .. لقى (الرقم الذى طلبته غير موجود بالخدمة من فضلك اعد المحاوله)
إتنين أغبية إشتروا حصانين وعاوزين يفرقوهم عن بعض راح الأولاني قطع ديل حصانه وقال لزميله أنت حصانك ديله مش مقطوع قاله لا مش باينه، راح شوية ورجع راح قاطع رجل حصان زميله وقال له حصانك رجله مقطوعة قال له لا مش باينه، راح قاطع راس حصانه ورجع قاله حصانك راسه مش مقطوعة قاله بيتهيألي أوضح حاجه إن حصانك بني وحصاني أبيض
مره اتنين مجانين اتفقوا انهم يهربوا من المستشفى واحد قال للتانى لو لاقينا الصور عالى هنهده لو لاقيناه واطى هنط من فوقيه التانى قاله ماشى راحوا مالاقوش صور خالص قالوا يخساره المهمه فشلت
3 Comments
Posted in نكت اغبياء
الوسوم: احلى ضحك, احلى غباء, غباء
نكت اغبية – موقع نكت اغبية
18
مايو
واحد غبي عنده ارق ومش عارف ينام….قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة…عد من واحد الى خمسميه… أخونا مكدبش خبر… وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين …كبس عليه النوم … قـام جري غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
مرة واحد محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة!!
مرة اتنين أغبية طالعين رحلة فالسواق نزل استراحة ورجع لقى الفتيس مش موجود قالهم الفتيس راح فين…قالوله لقينك يا عم طول الطريق عمال تشد فيه مش عارف تخلعه قولنا نشلهولك
-----------------------------------------------------------------------------------
